Вот я вроде такой же человек, каким был раньше. Все так же просыпаюсь по утрам в своей квартире, которая больше напоминает клоповник. А все потому, что живу я в white trash районе, который делает мою жизнь только хуже. Да лучше бы я просиживал свои штаны в офисе, отращивал неебических размеров задницу и периодически лежал на диване, говоря как мне плохо живется в своей квартире, в элитном районе Портленда. Пускал бы сопли пузырями и точил шоколадки одну за другой. Я бы не думал о том, как живется людям по ту сторону «голубого экрана». Да, конечно, как бы было здорово, каждое утро вставать и смотреть на свою красивую жену, прекрасных детей. Целовать ее в нос и счастливо удаляться на работу. И уже потом, сидеть в теплом офисе и удобном кресле, думать о том, как скучна моя жизнь.
Мечты, мечты и еще раз мечты. Если вы спросите про эстетику моей настоящей жизни, то я сначала призадумаюсь, а потом вывалю большой список того, что можно считать моей эстетикой. Дымящаяся сигарета, остатки вчерашнего кофе с добавлением бренди, красное полусухое, blackwork, бои без правил, неоновые вывески, крышесносящая рэпчина, перчатки для спаррингов, бетонные полы, ринг, старый отцовский харлей, фастфуд. Я могу еще долго перечислять те вещи, которые делают меня мной, но стоит ли? А может просто начнем все сначала? Hello, меня зовут Макс, мне двадцать шесть лет, и я... пустое место.
Давайте начистоту, я не буду лить вам уши душераздирающую историю о том, что не мы такие, жизнь такая. Это тотальный bullshit, которым кормят наивных детишек. Нет, у меня никогда не было хорошей семьи. Мои родители всегда были заняты только собой, да я и не уверен что в принципе были в восторге сами, когда выяснилось, что мать беременна. Она даже как-то в душевном порыве кинула в меня фразой, что мол, лучше бы я не рождался. От меня же одни проблемы. Она наверное о том, что я ну, помогаю ей продуктами и квартплатой. Потому, что денег ей не дать, она все вложит в алкоголь. Вкалываю в порту до седьмого пота, чтобы только у неё жизнь была нормальная. Да, она права, я отродье дьявола и приношу в ее жизнь только плохое. Великомученица такая, я ебал. Хотя, меня снова занесло, начнём с самого начала.
И так, я родился в семье пианистки-неудачницы и обычного рабочего. Моя мать до шестнадцати лет подавала надежды на светлое будущее, из-за всех сил старалась быть идеальной. Репетиции по несколько раз в день, поклонение своему инструменту, а потом… потом она просто встретила моего отца, начала зависать в плохой компании и отреклась от семьи, которые были сильно против этих отношений. Она оборвала все связи, села к отцу на харлей и они укатили в счастливое (нет) будущее. А когда стало ясно что их насыщенная приключениями жизнь, оказалась совсем не тем, о чем пишут в романах, она решила что пора бы возвращаться. Но (!!!), к ее разочарованию, родители не приняли ее обратно, а карьера пианистки стала для неё нереальной, ведь после того как она уехала с отцом, у нее начался тремор рук. Симптом, скажете вы. Да, так оно и есть. А ещё годом позже, она узнала что ждет ребенка, которого особо не хотела. Только спасибо врачам, которые сказали что если не родить сейчас, то потом уже это может не случиться.
Так появился я. Один только вопрос, зачем? Ну, я родился и в более менее осознанном возрасте, моя жизнь превратилась в принеси-подай. Мать особо не считала меня за человека, и скидывала на меня всю домашнюю работу, отца в принципе почти не было видно. Он пропадал в порту, брал дополнительные смены, только чтобы прокормить семью. Да, они мечтали о другой жизни, так же как и я сейчас. Но, принимали то, что у них есть. И если моя мать была эмоциональным торнадо, которое сносило все на своем пути, то мой отец был больше похож на сахарного человечка, который трудился во благо. Надолго ли хватило его? Да нихуя подобного, когда мне стукнуло двенадцать лет, мой отец просто сьебался из дома. Он просто ушёл на работу, и больше не переступал порог нашего дома. Тогда то и пришло осознание того, что крутится придётся самому, отстаивался только один вопрос - как? Как, блять, двенадцати летнему парню тащить на себе семью. Благо тогда мать нашла выход, вышла продавщицей в маленьком магазинчике. Денег конечно, кот наплакал, но на жизнь кое как хватало. Я все так же учился в трешовой школе, в которую приходить без холодного оружия, было довольно опасной перспективой. Дрался на переменах, промышлял мелкими кражами и просто был далеко не самым примерным учеником. Да, я всегда думал о том, что у меня не получится выбраться из этой замкнутой петли. Мать всегда говорила, что я не смогу вырваться к нормальной жизни, а я, наслушавшись этих слов и не пытался что-то поменять. Я привык жить так, проглатывая все свои мечты. Считая что никогда не смогу достигнуть высот. Поэтому, я все так же перебивался мелочевкой в виде кражи мобильных телефонов, барыжил травкой, зачастую у элитной школы, где дети богатых родителей, постоянно искали способ расслабиться. Я не буду пересказывать всю свою подростковую жизнь, скажу лишь только то, что я достаточно натворил за то время, что дорога в ад мне давно заказана.
Единственное хорошее что было в моей жизни - Джессика. С которой мы пересеклись на какой-то задрипанной вечернике. Хорошие девочки на такие не ходят, а она была именно такой. Платье в цветок, волосы спадали на плечи, мне тогда казалось что она чувствовала себя некомфортно. Это был наш первый день вместе, странно конечно, но я тогда твердо решил, что эта девушка мне нужна больше всего на свете. Единственное хорошее что могло бы быть в моей говножизни, если бы, я не привык жить на краю. Мы столько раз сходились и расходились, что у меня на руках и ногах пальцев не хватит, чтобы показать. До сих пор не могу понять, как она меня терпит, любит и пытается сделать из меня кого-то похожего на человека. Не уверен, что смогу быть для нее чем-то лучшим, но… очень постараюсь.